Όμως ότι και να είμαι το πλάσμα απέναντι μου, μου εμπνέει να δράσω.

Το βυζί πιο έξω δεν πάει, ωραίο προσωπάκι και ωραίος κώλος. Στο μυαλό συνεχίζει να είναι το βυζί με την ιδέα από πορτοκαλί σουτιέν που μου τραβάει το μάτι..

Πρέπει να δράσω. Να εφαρμόσω τεχνικές, να δείξω τι αξίζω και να ρίξω το υπέρτατο καυλί που έχω μπροστά μου…

Η επίθεση ξεκινά…
Ξεκινάω τη γνωριμία και Ω τι τύχη!!! Ίδια σχολή!!! Το κοινό ενδιαφέρον ξεκινάει την συζήτηση.

Όλα ωραία…
Εγώ συνεχίζω και με τη σωστή δόση χιούμορ και γαματοσύνης, κάνω την γκόμενα να ξεκαρδίζεται και να περνάει καλά…

Πρέπει όμως να κάνω το «πέσιμο» μου ΠΕΣΙΜΟ. Να σοβαρέψω τη φάση και να το κάνω πιο I wanna eat you κατάσταση.

Σε αυτή την συνειδητοποίηση με βοήθησε να έρθω το ότι η συζήτηση άρχιζε να καταπιάνεται στους χάλια γκόμενους της.

Wrong… Fucking Wrong!!!
Friendzoned ahead απέφυγε τοοοοοοοοοοοοο!!!

Μπααα ότι και να κάνεις είσαι ήδη φίλος, αλλά δεν το ξέρεις.

Έχεις καμιά ελπίδα? (Μην ξεχνάς το βυζί ακόμα με κοιτάει, έχω κίνητρο).

Τότε είναι που βλέποντας ένα από τα τατουάζ της, αυτό στη πλάτη το αράβικο, δράττομαι της ευκαιρίας να μιλήσω για το δικό μου και να αναφέρω στο έτσι ότι είμαι Αιγύπτιος (αραβικό tattoo=Αίγυπτος… με πιάνεις?).

Και εκεί που λες το πιο γελοίο χαρτί, αυτό της Αιγύπτου, τι το είπα ο μαλάκας? Να που η γκόμενα βγαίνει τρελή φαν της χώρας!!!

Ω τι ηδονή? Ω η ψ*λή το ηθικό αναπτερώθηκε.

Και τι γουστάρεις από την χώρα κοπελιά? Από αυτή την ερώτηση όλο το βράδυ κρίθηκε.

«Πες μου? Οι πυραμίδες πως φτιάχτηκαν???? Ώπα Ώπα να ξέρεις εγώ πιστεύω στους εξωγήινους!»

Και συνεχίζει…
«Εγώ διάβασα ένα βιβλίο για τους έψιλον… και τι νομίζεις ότι είμαστε οι μόνοι σε αυτό το σύμπαν? Τόσα εκατομμύρια ηλιακά συστήματα…»

Εξωγήινους.
Έψιλον.

Έλλλλλααααα ρε φίλε!!! Η γκόμενα είναι και χαζή, και ευκολόπιστη και γουστάρει την εξωτική σου χώρα και τόση ώρα περνάει γαμάτα μαζί σου. Αντε κάνε κάτι και έλεγξε τα ούλα της…

Καταρακώνω τον εγωισμό μου, δεν τις πετάω ντομάτες για τους Εψιλον, δεν την κοροϊδεύω στη μάπα, αλλά πάω με μια μεγάλη δόση χιούμορ και αυτοσυγκράτησης να εφαρμόσω τις τεχνικές μου.

Θυμήσου. Είμαι ένας σχετικά μέτριος γκόμενος που απευθύνομαι στο θεόμουνο το οποίο καθόλου απρόσμενα είναι ντουβάρι του κερατά (έψιλον, εξωγήινοι).

Προσπαθώ λοιπόν όλη αυτή τη συζήτηση να την γυρίσω σε πέσιμο. Καταρχάς δέχομαι τις μαλακίες που μου λέει (νταξ βοήθησε το ποτό) και ξεκίνησα να τις μιλάω για τις πιθανότητες που υπάρχουν και τους παράγοντες ώστε να υπάρξει ζωή σε έναν πλανήτη.

Ήξερα ότι αυτά που θα έλεγα θα τα άκουγε σαν να της έκανε προσωπική διάλεξη ο Hopkins σαν να της μιλούσε η υπέρτατη ιδιοφυΐα... και τα άκουσε!!!

Το βλέμμα θαυμασμού με διαπερνούσε, τα λόγια που μου έδιναν να καταλάβω ότι είμαι ο γαμάτος τυπάς, έδιναν την απαραίτητη ελπίδα να συνε-χύσω.

Και τότε έφτασε η στιγμή να κάνω τη στροφή και όλη αυτή την άθλια, περί Έψιλον, συζήτηση να την μετατρέψω σε πέσιμο.

Η ατάκα ήταν η εξής:

Εγώ: …και σκεφτόμουν, που λες για τις πιθανότητες…
Αυτή: Τι?
Εγώ: Να σκεφτόμουν, είναι τόσο απίθανο να υπάρχουν Εψιλον…
Αυτή: Ναι…
Εγώ: (Με αυτοπεποίθηση)Αν εγω τώρα σε φιλούσα… θα ήμουν έψιλον?

Όπως καταλαβαίνεις ήθελα να πω ότι αν τώρα σε φιλούσα θα ήταν τόσο άκυρο, σαν την ύπαρξη των Εψιλον? Το πέσιμο μου ήταν βασισμένο σε μια αλληλουχία γεγονότων που είχαν ως στόχο να παρουσιάσουν γαμάτο, αστείο και έξυπνο τυπά. Ακριβώς αυτό δηλαδή που έψαχνε μια κοπέλα που όπως είπαμε ψάχνει τον σωστό μετά τους χάλια πρώην...

Η μεγαλειώδης απάντηση:

Εγώ: (Με αυτοπεποίθηση)Αν εγω τώρα σε φιλούσα… θα ήμουν έψιλον?

Αυτή: Όχι θα ήσουν Ωμέγα!!!!!!!


Πωωωωωωωωωωωωωωωωωω!!!!
Καταλαβαίνεις το μέγεθος του γειώματος? Καταλαβαίνεις ότι η γκόμενα με ακύρωσε με το ίδιο μου το πέσιμο στο μεγαλύτερο επίπεδο που θα μπορούσε να γίνει.

Ωμεγα…

Η γκόμενα που πίστευε στους Έψιλον, του Λιακόπουλου, Στους Εξωγήινους και που είχε πάντα άθλιους γκόμενους.

Πήγα εγώ και έδωσα την παράσταση της ζωής μου και μου είπαν ότι θα ήμουν ΩΜΕΓΑ.

Ωμέγα...

Ο τελευταίος, ο τίποτας...

Από την X-files γκόμενα....

Και μετά σκέφτηκα, τι για τον πούτσο γκόμενα που είναι...
Βρήκε έναν γκόμενο που θα την είχε σαν θεά (εδώ άντεχα τα εψιλον-ίστηκα) ο οποίος έκανε του πούστη τη προσπάθεια και την ερμηνεία για να σου την πέσει αλλιώς κι όχι με στόχο το μουνί σου παλιό χαρτοπετσέτα….

Είσαι γκόμενα:

Για τον πούτσο
Χαζή
Ντουβάρι
Καταδικασμένη
Ηλίθια
(και πολλά άλλα)

Και μετά μου ήρθε η επιφοίτηση.

Ένιωσα την αλήθεια…
Το νόημα τον πραγμάτων…

Η φίλη της αφού ξεκόλλησε από το λάρυγγα του φίλου έρχεται και μου λέει:

Ρε συ τόσα κοινά έχετε ακόμα να την φιλήσεις?

Το σοκ με διαπερνά.. Όλος ο κόσμος με βλέπει να το παίζω ,ότι παίζω, και νομίζει ότι έχω κοινά με αυτό το ντουβάρι. Με βλέπει να έχω κοινά με την Εψιλον. Έχω ρίξει το επίπεδο στο χώμα και σκέφτομαι, ακόμα και έτσι θα με χαλούσε? 

ΟΧΙ! Το βυζί ακόμα με κοιτάει, φυσικά και όχι.

Και τότε καταλαβαίνω…

Φταίει το πέσιμο?
Το timing?
Το οτιδήποτε?

ΟΧΙ!!!

ΑΠΛΑ ΧΑΣΕ ΚΑΝΕΝΑ ΚΙΛΟ ΚΑΙ ΠΕΣ ΝΑΙ.. 

ΟΧΙ ΠΙΣΤΕΥΩ... 

ΕΧΩ ΔΕΙ ΕΨΙΛΟΝ, ΣΕ ΜΕΝΑ ΤΑ ΛΕΣ???

Αυτά θέλουν οι γκόμενες, Κορμί και «ναι». Όλα τα υπόλοιπα ανήκουν στη σφαίρα της φαντασίας (έρωτες, αγάπες, πνεύμα κτλ).

Οπότε φίλε μου άσε τα ποστ και την κλαψομουνιά. Άρχισε το τρέξιμο και άσε τα σάντουιτς σε κανένα άλλον.

True Story…

ps: το ποστ αυτό υπάρχει γιατι έχω την βαθιά ανάγκη να μοιραστώ τις σκέψεις μου μαζί σας.
ps2: Αν αναρωτιέσαι πως γίνεται να διαβάζεις αυτό το ποστ μετά απο τη Φιλοσοφία του Κινηματογράφου, σκέψου την ανάγκη για ισορροπία.
ps3: Πληροφορίες για τους Έψιλον

ps4: Τρέχα λέμε...