Πριν μερικές βδομάδες είχα γράψει το άρθρο με του 5+1 τύποι του μπαφιάρη. Σήμερα θα μιλήσω για τις εμπειρίες μου απο την δίωξη...

Λοιπόν αγαπητοί αναγνώστες εγώ δεν την πίνω, ούτε καν καπνίζω δηλαδή, αλλά το παρουσιαστικό μου είναι όσο πιο κοντά στον μπαφιάρη έμπορα-καλλιεργητή-βαπόρι. Όταν θα με δεις θα πεις ναι αυτός  θα μου βρει το σημερινό χόρτο.
Θες το ράστα μαλλί? Η εγκληματική φυσιωγνωμία? Το τατουάζ στο χέρι? Το σκούρο δέρμα?

Τα παλικάρια στην δίωξη μόλις με βλέπουν να κατεβαίνω απο το τραίνο (πάντα στην σταθμό) νομίζουν οτι βρήκαν τον διακινητή κόκας όλης της βόρειας Ελλάδας και με πάνε για έλεγχο. Πέντε φορές μέχρι τώρα, ο ίδιος σταθμός, οι ίδιοι αστυνομικοί, οι ίδιες γελοίες ατάκες, το ίδιο σκηνικό μόνο που υπάρχει ένας σημαντικός παράγοντας: Η ατυχία μου!

Τι σημαίνει αυτό? Οτι εγώ ξέροντας οτι δεν κουβαλάω τίποτα πάω χαλαρός, αν και λόγω της καθυστέρησης χάνω το λεωφορείο και περιμένω μία ώρα μετά, αλλά τα σκηνικά που παίζουν είναι βγαλμένα για ταινία.

Η 5η φορά που έγινε πριν μερικές μέρες μου έδωσε την αφορμή να γράψω της εμπειρίες μου απο την "εφαρμογή του νόμου απο τα παλικάρια της ελληνικής αστυνομίας".

Η 1η και καλύτερη!!!

Ανέμελος κατεβαίνω με ένα φίλο στον σταθμό και πηγαίνω βιαστικός προς την στάση. Ένας τυπάς με πολιτικά μου δείχνει ταυτότητα και μου λέει οτι πρέπει να μου κάνουν έλεγχο όπως και στον φίλο. Ψιλοψαρωμένος εγώ αλλά χωρίς μεγάλο άγχος βάζω την αθλητικού τύπου βαλίτσα μου για έλγχο και κάθομαι να μου κάνουν σωματικό έλεγχο.

Η πρώτη του ατάκα ήταν:
-Κανα γάρο παίζει?
-Ε?
-Αν έχεις κανα γάρο βγάλε το τώρα μην σε ψάχνω...

Η έκπληξη μου ήταν μεγάλη. Έχω ακούσει εκατοντάδες ονόματα για το χόρτο (με καλύτερι σαρμαδάκι) μερικές έχω βγάλει ο ίδιος αλλά το γάρο πρώτη φορά το άκουγα. Τέλος πάντων.

Η βαλίτσα είχε κάτω πάτο που είναι για τα παπούτσια. Εγώ τον περίμενα να τελειώσει τον έλεγχο. Αυτός τελείωσε με το πάνω μέρος και συνέχισε με το κάτω. Όταν άνοιξε όμως το φερμουάρ έπαθα κοκομπλόκο.

Ένα μπλε κουτί το οποίο είχε το δώρο για μια κοπέλα ήταν εκεί και ο μπάτσος το άνοιξε για να δει τι είχε μέσα.

Το κουτί περιείχε μια πλήρη συλλογή μοναχικής αλλά και όχι ερωτικής απόλαυσης. The whole package!!! Δονητής, λιπαντικό, δονούμενο δαχτυλίδι και φτερό (ποτέ δεν κατάλαβα ποιος ο σκοπός του φτερού).

Ανοίγει το κουτί, γουρλώνει τα μάτια, τα γουρλώνω και εγώ (το είχα βάλει εκεί μια βδομάδα πριν και είχα ξεχάσει οτι το είχα) και με ρωτάει:
-Τι είναι αυτό?
-Εεεεε... εεεε... δώρο δώρο...

Η καλύτερη απάντηση θα ήταν: Για προσωπική χρήση κύριε αστυνομικέ (χεχεχε) αλλά δεν το έκανα και ο λόγος ήταν οτι με κοιτούσαν γύρω στα δεκαπέντε άτομα, μέσα και οι αστυνομικίνες...

Η 2η η άθλια...

Η 2η έγινε την τέταρτη φορά με σταμάτησαν. Με πάνε σε μια αποθήκη εμένα και ακόμα τρεις και μια γκόμενα θα έκανε τον έλεγχο της τσάντας. Καλή ήταν, ξανθούλα και γυμνασμένη.

Εγώ που λες ήμουν Θεσσαλονίκη στον αδερφό μου και όλα τα ρούχα ήταν άπλυτα. Και όταν λέμε άπλυτα εννοούμε τοξικά και επικίνδυνα.

Πάει η κοπελίτσα και ανοίγει την τσάντα. Πιάνει μία μία τις σακούλες και αρχίζει να ψάχνει τα ρούχα χωρίς γάντια.

Ήθελα να της φωνάξω ΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ! Για το καλό σου κοπέλα μου μην το κάνεις αυτό αλλά σώπασα και παρατηρούσα να δω αν θα έλιωνε το χέρι της ή όχι.

Φήμες λένε οτι το χέρι μεταλλάχθηκε και η αστυνομικός πλέον κάνει τον υπερήρωα με την δύναμη του Crazy Hand...

H 3η η naked!!!

Αυτές είναι οι εμπειρίες μου μέχρι τώρα αν και είμαι σίγουρος οτι αφού γίνονται όλο και πιο θαρραλέοι σε δυο ελέγχους θα μου κάνουν κωλονοσκόπηση...

Μερικές συμβουλές προς τους αστυνομικούς που πρέπει να τους επιλέγουν λόγω χαμηλού iq και είναι και ζούνε σε άλλο κόσμο.

Στην Ελλάδα την σήμερον ημέρα την πίνουν όλοι. Όλοι. Ο φλωρούμπας με την ροζ Lacoste επειδή είναι φλώρος δεν σημαίνει οτι δεν την πίνει. Οι γκόμενες ακόμα πιο πολύ. Μια μέρα θέλω να δω να γίνεται έλεγχος σε μια γκόμενα, κυριλάτη κιόλας! Θα ήταν εμπειρία ζωής. Εγώ πάντως αν ήθελα να κουβαλήσω κανένα κιλό θα το έδινα σε μια γκόμενα και θα περνούσαμε απαρατήρητη ακόμα και μέσα στο τμήμα.

Α και σταματήστε να το παίζεται άτομα της φάσης... άκου εκεί γάρο!